禮物不是為交差

每次我公務出差離家幾天，回程都會帶回大包小包的禮物，打開家門看見母親迎接我時燦爛的笑容，就覺得很幸福。

同事、朋友都知道我有這樣的習慣，稱讚我是好兒子；他們卻不明白我在複製童年的記憶，希望可以效法爸爸的優點，或是比他做得更好一點，不要讓媽媽在背後埋怨。

微妙的是，有一次母親竟突然說出：「你跟你爸好像，明明扛不動行李了，還是要帶些『等路』回來！（台語，意思是：為家人準備伴手禮！）」

顧朋友反比顧家多

想和你一起終老！

Kian Kashani

年輕時，當我熱烈愛著一個人，總信誓旦旦地說，要跟他終老！走在路上，我羨慕過攜手同行老夫老妻；路經深山的公園，我以崇拜的眼神，尊敬著騎車上山賞月的銀髮伴侶。

我們都曾經以為這樣深深愛著，就一生一世了。非得經歷過感情的背叛、運命的捉弄，再度落單之後，踽踽獨行於天涯，才知道「執子之手，與子偕老」有多麼難得。

能夠和所愛的人終老，如果你們相遇在很年輕的時候，要歷經的考驗勢必很多學業、工作、金錢、家人、婚姻、外遇、子女、父母……等問題，裡面充滿大大小小的考驗與陷阱。逐一通過每項考驗，才有機會往「一起終老」的方向前進。即使是這樣，「一起終老」仍只是一種甜蜜而幸福的想像而已。

難民營酒店

eli_stewart

人生，是一趟旅行。活到中年，值得重新回顧與思考的是：如果把家庭看成一台房車，駕駛座的位置，從什麼時候開始換手？

要我認真回想「如果把家庭看成一台房車，駕駛座的位置，有一件發生於香港事情令我印象極深刻，在那一瞬間，我覺得責無旁貸，必須坐上駕駛座位置。

28歲那年，因公出差入住香港一家五星級酒店。趕著把工作處理完，匆忙關上筆電後，我搭上地鐵，手中捏握著一張便條紙，上面潦草抄寫了爸媽落腳的酒店。

當時兩岸剛開放，探親旅行正趨之若鶩。爸爸第一次帶媽媽一起返鄉探親，回程在香港轉機，正巧我在香港公差，當年沒有手機，好不容易透過一位遠房叔公轉話，才順利找到爸媽停留香港的住處。

爸爸個性老實敦厚，寧可委屈自己，從不麻煩別人。為了安排這趟旅行，與同鄉會的朋友計畫很久，排出來的行程表，卻令媽媽大皺眉頭。夫妻倆必須搭夜車南下，從台北到高雄與團員會合，清晨再從高雄搭機到香港，轉機去大陸。我猜想是因為剛開放觀光，有些小旅行社經驗不夠，或貪小便宜，刻意節省成本，以增加利潤，讓這些急著返鄉探親的伯伯嬸嬸暈頭轉向。

行前付了高額團費

住院不必多休息

Viewminder

親友探病，常對患者說：「你好好躺著，要多休息啊！」這句常用來表達關心的話，以現代醫學的觀點來說未必正確。

我邀請台北榮總老人醫學中心主任陳亮恭醫師座談，席間有一位看起來很瘦弱的年長聽眾發問。他說去年因為胃出血住院四個星期，出院後全身不對勁，感覺自己體力退化很多，高度懷疑是否因為曾經在手術時大量輸血所致。

烈女才能換二夫

古話說：「忠臣不事二君，烈女不更二夫。」時至今日，無論是忠臣或烈女，好像都已經不適用這個說法。

政壇或企業界的忠臣或許還依稀可見，但可以讓他相挺一輩子的長官，似乎已不復存。連日本過去強調「終身雇用制」的傳統，都已經在金融泡沫中逐漸式微。所以，職場上早已有新的說法，「要忠於專業；而不是忠於職業。」

至於「烈女」呢？這個概念改變得更大。片面要求女人貞潔，很容易被歸類於性別歧視。
性愛或感情的「忠誠」，必須是女方自願做到或是雙方共同遵守，才有意義的事情。

而且，從身邊許多男性的朋友，被女友劈腿的悲慘案例看來，現代女性主動追求自己要的幸福，早已不受傳統教條制約。

怕綠帽不如好好表現

「烈女不更二夫」必須換個說法：「唯有烈女，才能更二夫。」這個「烈女」的意思，是指個性剛烈，有自己主張的女生；而「更二夫」的涵義也比較廣泛，同時進行、更換替代，都有可能。

男人的危機意識，並不只存在於「可能會被戴綠帽」，而是你要用什麼態度來維繫感情，讓女人願意跟你一對一交往下去。與其消極地防範對方出軌；不如要求自己有積極的作為。

時代演進，兩性角色的變化，常讓部分男人疑神疑鬼的性格浮上檯面。情侶或夫妻為此而爭吵不休的個案時有所聞。有些男人，只要看女伴打扮漂亮一點，就沒有安全感地問：「妳是不是要變心了？」這還算是直來直往、有話就說的男人。

有另一種男人的，明明起了疑心還不敢聞問，只能在借酒裝瘋時，來個拳打腳踢，用暴力洩露自己的無助，讓本來早就想拂袖而去的女人，更加義無反顧地離開。

沒房沒車 誰要嫁

幾位參加過「快速換桌，約會聊天」聯誼活動的男士跟我抱怨相同的事：「短短3分鐘，女方提出的問題都是：你有房、有車嗎？將來我要不要跟公婆住？」接著他百思不解地問我：「不是才剛認識不到1分鐘嗎？怎麼就像是論及婚嫁了？」

通常我聽完男士的委曲後，都會溫和地反問他：「你不高興的重點在哪裡？覺得自己的隱私被冒犯；還是正好沒房沒車被問到痛處；或你擁有對方要的條件，只是不喜歡她那麼現實？」

通常，在「快速換桌，約會聊天」短短的3分鐘裡，只有兩個最基本的策略：
1.在極短的時間內，給對方留下一生難忘的印象；
2.用最有效率的問題，試圖精準地篩選自己要的條件。
彼此都不想浪費時間；也沒有時間好浪費。

會問是因為有興趣

除非本身很有自信，確定自己可以「在極短的時間內，給對方留下一生難忘的印象」，否則都會用另一個策略「用最有效率的問題，試圖精準地篩選自己要的條件。」於是女方提出的問題都是：「你有房、有車嗎？將來我要不要跟公婆住？」

無論男士是否具備符合女方的條件，其實都不必心懷怨懟。
女方之所以這樣提問，表示她很認真考慮要不要跟你交往。
這也不能怪罪於對方太現實，畢竟經濟因素確實是需要考慮的條件之一。

但並非每個女人後來都嫁給了「有房有車，不必與公婆同住」的對象，還是有很多女人願意跟「沒房沒車，而我必須與公婆同住」的男士結婚。前提是這個男人有其他的長處或優點，而且給她足夠的幸福盼望。

所以，普天下的男士們，請務必要加倍珍惜那個在你沒房沒車時，就願意許諾跟你共度一生的女人啊。

男人味更要抗老

男人味，在愛情市場是票房猛藥、還是毒藥？很多刮鬍刀、沐浴乳、男性保養品廣告影片，都會特選外表粗獷、身材健壯的男模特兒擔綱演出，並且強調「是男人，就要有男人味！」但並非所有的女人都愛各種男人味，有些男人味並不討女人喜歡。

與身體有關的具體異味，例如：臭汗味、臭襪味……除非有特別與眾不同嗜好，否則一般女性絕對是敬謝不敏，男人可別自以為性格，打完球流一身汗，沒有盥洗，就要約女孩去吃冰、逛夜市。她若沒嫌你，只能說她很有修養，懂得忍耐，絕對不是你很有魅力。

除此之外，另有一些無形的男人味，也是很多女性會感到很可怕的。

自以為是、自大狂、自戀、自我為中心，這種具備「大男人」特質的男人味，是多數女性很不喜歡的。偏偏，很多男人不自覺，還以為自己很性格、很Man。

有些熟男開口好臭

在這方面，男人若高估自己的魅力，也低估女人的嫌惡，最後很可能失去愛情，還搞不清楚自己做錯什麼。因為，女人討厭男人自大而離開他，通常不會說出真正的原因，只會淡淡地說「個性不合」。

還有另一種女人會避之唯恐不及的男人味，通常是中年（或更資深）男人的專利。
他們對現實生活十分不滿，非常愛發牢騷、更喜歡批評，而且罵人的時候用字遣詞以及語氣都很重，表面上好像還保留了年輕時慷慨激昂的熱血，其實內容都充滿腐朽的味道。

總之，千錯萬錯都是別人的錯，只有他最聰明、最清高。

以上這些聞不出真正的氣味，但只要一靠近就必定很嗆鼻的男人味，別說是女人感到畏懼，連其他男人都未必可以忍受。除非，他們氣味相投、物以類聚。

老辣妹 隱形眼鏡

Tambako The Jaguar

很多銀髮朋友都會因為白內障問題而導致視力衰褪，必須到醫院進行白內障手術。
最近這幾年醫術愈來愈進步，連白內障手術都能夠以雷射刀進行，半個小時可以搞定，當天就可以返家。

雖然是小手術，還是讓愛操煩的老媽非常擔心。在我們口中所謂的小手術，其實是指「時間短」、「風險低」，但是當事人心中的恐懼與害怕，並不會因此而減少。

以愛供佛滿袖香

公園裡，很多銀髮長輩都在談論觀音寺擴建完工的事。10幾年前，媽媽因為腦幹出血昏迷期間，我曾去祈禱，希望媽媽能夠清醒。後來，終於如願以償。

這幾年來，只要有空閒，我就會陪媽媽去拜拜。這次前往觀音寺，除了外觀和格局改變很多，我發現自己的心境也有很大的不同。

這座寺廟的入口，有身心障礙的大哥賣玉蘭花。他失去雙臂，改裝電動義肢。從前我不會很積極主動跟他買花，主要的原因有兩個：
一、我擔心是否有如報上社會版常見的說法，是有集團在背後掌控這些弱勢的朋友；
二、他賣的玉蘭花並不便宜，沒有幾朵竟要價100元。

這次買花心情單純

加上在此之前，我曾經和同事來過這裡，對廟方某些工作人員態度的印象不是很好。再多麼聖潔的神殿，只要有人為力量介入，難免就會有些不是菩薩本意的操作在裡面。

但是，這次我很主動掏錢買玉蘭花供佛；微妙的是，平常很節儉的媽媽並沒有反對或阻止，很順其自然地接受我的做法，然後專注地在大殿跟觀世音菩薩講話。

我很高興自己經歷很多人生的起伏後，可以跳脫出過去的想法，而有完全不同的作為。神明都是愛護人民的，當我心中的愛足夠豐碩，就可以產生寬容的力量。

相信自己的好意；也相信別人的良善。既然能力範圍內能幫到對方的生活，就不必要用許多是非判斷來限制自己的付出。

這個轉念，讓我感到幸福。甚至，因此影響到我最親近的媽媽，讓她也能啟動內心深處慈悲的本能，藉由分享而得到幸福。

以愛供佛滿袖香。跟大哥買玉蘭花供佛，除了花香、還有善解。金錢只是交易，比金錢更重要的是：願意為別人付出的心。

老伴床伴都想要

才剛聽到一位被戲稱「色鬼」的朋友，承諾將要改過自新；不久之後，又得知他重新開列的徵友條件之一，竟是：「尋找床伴！」時，當場很想打他的頭。

不知道是他反應快、或真心悔改，立刻解釋說，所謂的「尋找床伴」，是指「年老生病時，可以彼此守在床邊照顧的伴侶。」氣氛立刻扭轉，變溫馨浪漫。

連好友都忍不住吐槽：「究竟是你想照顧對方，還是想要對方照顧你？不要拖累伴侶，何不找看護比較專業？」

提前預約王寶釧

從前傳統的愛情觀，都把年老時的互相照顧當作浪漫的宣言；或許到現在還是可以感動很多人，但前提是你自發性地願意照顧對方，而不是期待對方照顧你。

而且，就算你真的很願意照顧對方，也不要把話說太快，先別說心意會不會改變，等你年齡到了、體力差了，就會知道什麼叫做「心有餘而力不足」。

即使，心力都沒問題，對方也會很捨不得要你當看護，畢竟那是很累人的工作。根據統計，多數擔任照護者的伴侶，都有憂鬱的傾向呢！

所以說，「尋找床伴！」不是很值得鼓勵的徵友條件，無論意有所指地是要找性愛方面的玩家，或是可以擔任老年照護的專家，都會讓愛情變得不夠純粹。

更何況，有很多男人徵友時，不由自主地把「尋找彼此可以照顧到老的伴侶」當作幌子，他只是預約一個可以苦守寒窯18年的王寶釧而已。在他體力衰老以前，還是會想玩遍千山萬水。

當男人說他要找的是「彼此可以照顧到老的伴侶」時，他未必故意要欺騙你，而是他之前已經先騙過自己。除非他真的已經到年老力衰，玩不動了的時候；否則女人還是不要輕易把此話當真吧。

寬恕自己不完美

William Cho

母親中風後的16、17年來，除了工作時間外，我和她幾乎過著形影不離的生活。外界看待這種相處，多半都會覺得辛苦；坦白說，我甘之如飴。

就像我這些年因為有機會服務公益團體，經常和「愛無限樂團」巡迴全台灣去表演，樂團的成員都是身心障礙者，巡迴表演期間，我常和他們及家屬生活在一起，近身觀察到非常難得的幸福。

中年子女的功課

中年子女必須歷經的生命角色重大變化之一，是開始學習從「被照顧者」轉換成兼任「照顧者」的角色，在「父母」與「子女」雙重的身分之間來回，必須保持高度的覺知，才能扮演好當下的角色。

然而中年子女在照顧父母時，並不純然是個「照顧者」的角色。因為父母已經習慣照顧子女，無論父母已經變得多老，子女已經長到多大，這樣的關係與模式很難改變。