粗心的代價

大考結束晚上，在餐廳聽到一對母子談話。

兒子神情沮喪地表示，本來數學應該全部都可以答對，但因為粗心大意而錯了兩題。母親愣一下之後，只能強裝微笑說出：「喔！」兒子又主動認錯：「多錯兩題，至少會影響3、4個志願，掉到下面的學校。」

接著，這頓母子的晚餐，靜默了好長一段時間。可以想像兒子心中必定十分懊惱；母親心疼之餘也感到難過。為人父母「望子成龍望女成鳳」的心態難免複雜，既是為了孩子好，也是為了自己面子掛得住。

細心決定學崖順逆

打工新世代

參加電視節目「爸媽囧很大」錄影，聽到親子雙方激辯，部分年輕世代的孩子認為「打工比較好賺」，即使畢業多年也不肯謀個正職，無法見容於爸媽的傳統觀念裡。

堅持「打工比較好賺」的孩子們，大部分都認為打工時間彈性、不必面對固定的豬頭同事、還可以隨時把老闆換掉，而且每天都可以接觸不同的人事物，工作具備新鮮感……而來自家長的質疑意見是：工作不穩定、收入不夠、沒發展性、老了一定會後悔……

難民營酒店

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人生，是一趟旅行。活到中年，值得重新回顧與思考的是：如果把家庭看成一台房車，駕駛座的位置，從什麼時候開始換手？

要我認真回想「如果把家庭看成一台房車，駕駛座的位置，有一件發生於香港事情令我印象極深刻，在那一瞬間，我覺得責無旁貸，必須坐上駕駛座位置。

28歲那年，因公出差入住香港一家五星級酒店。趕著把工作處理完，匆忙關上筆電後，我搭上地鐵，手中捏握著一張便條紙，上面潦草抄寫了爸媽落腳的酒店。

當時兩岸剛開放，探親旅行正趨之若鶩。爸爸第一次帶媽媽一起返鄉探親，回程在香港轉機，正巧我在香港公差，當年沒有手機，好不容易透過一位遠房叔公轉話，才順利找到爸媽停留香港的住處。

爸爸個性老實敦厚，寧可委屈自己，從不麻煩別人。為了安排這趟旅行，與同鄉會的朋友計畫很久，排出來的行程表，卻令媽媽大皺眉頭。夫妻倆必須搭夜車南下，從台北到高雄與團員會合，清晨再從高雄搭機到香港，轉機去大陸。我猜想是因為剛開放觀光，有些小旅行社經驗不夠，或貪小便宜，刻意節省成本，以增加利潤，讓這些急著返鄉探親的伯伯嬸嬸暈頭轉向。

行前付了高額團費

長期照護的風險

Vinoth Chandar

之前，我家長期聘用的看護小姐曾經回印尼省親，整整休假一個月。剛開始我以為可以靠自己的力量照顧媽媽，決定回到最初的狀況，不假外人之手，獨自扛起照護與家務的工作，從清晨5點半忙到晚上11點，點眼藥水、中藥、西藥，早餐、午餐、晚餐，洗碗、洗衣、拖地，門診、拿藥、復健，再加上電台主持節目與寫作，團團轉了半個多月，很快把自己搞到心力交瘁。

才剛進入第三個星期，覺得自己快要熬不下去，我主動向兩位姊姊求助，開列具體清單，希望她們可以提供我哪些協助。雖然只有少少1、2個項目，像是「星期六傍晚，請幫我準備兩個便當」、「星期一下午3點到6點，請姊夫來家裡幫忙看顧媽。」

起初我不想麻煩她們，即使有點想，也開不了口，但後來因為時間壓力把自己搞到快要崩潰，我還是勇敢提出請求，事後發現他們有求必應的程度，比我預期中的還要好。而且，在她們眼裡只是舉手之勞的幫助，對我來說卻是莫大助益。

在這次經驗中，我發現自己從前不願求助、或不接受援助，其實是既悲觀又不近人情的表現。適時對兄弟姊妹舉手求援，並非懦弱的行為，而是開放機會，讓他們可以一起共盡孝道。

不知如何向外求援

如何帶 熟年父母壯遊

Hernán Piñera

把陪伴媽媽旅行的里程，從台灣延伸到溫哥華，是一次勇敢的嘗試。儘管爸爸離開後，為了療癒家族的悲傷，我曾經陪媽媽前往峇里島、日本、香港、新加坡等地旅行，已經有過豐富經驗，學習如何克服身心障礙者在旅途中可能碰到的困難，例如最基本、也最困難的是，連上廁所這種事都能解決，其他的交通食宿問題，也不至於太棘手。

但是，把路程拉到需要飛行十幾個小時的美洲，天數延長到將近半個月，而且是用自助旅行的方式完成，就真的是挑戰了。

當然，出發前夕媽媽還是依照慣例地「盧」了一下，延續幾個星期以來的情緒，說她還是很不想去。若是從前，我很可能受到她的言語干擾，影響到自己的定力；但是這次，我很能理解，也全然接納。

怕花錢猶豫再三

從不被愛 到了解愛

Amanda Venner

好友珍妮在金融界叱吒風雲，從台灣一路衝鋒到香港，做到銀行高階主管，某天接到媽媽突然病倒癱瘓的消息，毅然辭去工作回鄉。

在母親病榻前看盡的人冷暖，比她在股市盤勢的起落，更震盪辛酸。從小最得寵愛的弟弟和結婚10年的弟媳，對母親的病苦袖手旁觀。而身體微弱的媽媽，到這一刻依然護子心切，經常叮嚀正忙著把屎把尿的珍妮說：「妳弟弟和弟媳，工作都很忙，別讓他們太累。妳煮的雞湯，我吃不下，半鍋給他們帶回家。」

珍妮內心的對話很多，說不出口的感慨更多。「媽，難道您覺得我不累嗎？」「媽，雞湯是我特別為您燉煮的耶！」「媽，我自己都捨不得多喝，為什麼要給他們？」而無論是哪一句話，講不盡的都是自己的委屈，想不通的都是媽媽為什麼如此偏心。

此外，巧萍的婆家算是非典型的個案，女兒被驕縱得比兒子更寶貝。她是家中長媳，除了工作還要操持家務。自從公公去世，丈夫把婆婆接來同住，兩個小姑就像民間說的「女兒賊」，經常上門光顧。小姑知道婆婆過去對這位媳婦始終有點成見，擔心大嫂會欺負婆婆，還不斷見縫插針，搬弄是非。丈夫只能要她多忍耐，讓她感到很無奈。

中年子女 身心俱疲

大動肝火的 團圓飯

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家裡的習慣很傳統，春節過年都要準備大魚大肉，親自烹調豐盛菜餚，以便圍爐團圓；兩個姊姊出嫁後，大年初二依照習俗回娘家，更是要準備媲美山珍海味級數的滿漢大餐，以迎接她們和姊夫、孩子們回來。這個習慣，直到母親生病後才改變。

那年母親在端午節前突然中風，到下一個春節前的半年多，我們正逐步踏上遙遠的復健之路。為了配合她剛從臥床進展到可以學步，一家三口每天的生活都在西醫的門診、復健室與中醫的針灸、湯藥之間奔波。那個農曆年，菜餚勉強如常準備，但其實心裡過得狼狽。

為了省事、也求個氣氛，幾個星期之前我就和兩位姊姊商量，初二回娘家，中午不在家裡吃，而是預訂當時方興未艾的帶骨牛排餐廳，熱情款待。位置很難訂，必須提前預約，好不容易排上，皆大歡喜。

當天全家開心赴宴，沒想到向來脾氣很好的父親，在抵達餐廳片刻後，對服務生勃然大怒地發了脾氣。我仔細一看，才知道這家標榜服務很好的餐廳，竟為了容納更多顧客，事先未經商量，就把原本只能坐下8人的4張小桌並排，硬要我們家族10個人擠在一起。

昂貴牛排沒吃幾口

孝女 其實最不孝

Jae C.

單身熟女朋友在家排行最小，上面還有哥哥、姊姊，各自成家後搬出去。爸爸過世以後，剩下她和老母同住。

本來風平浪靜的日子，還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸，生活細瑣太多，沒有一件事情如意。她能忍則忍，畢竟同住一個屋簷，母女親情更勝於一切。

自從母親心臟病發，又因為摔跤而臥床之後，問題急速加劇擴大。原本母親的叨唸，能只針對事實發牢騷；後來母親的抱怨，情緒超過理性。

母親甚至抓到兄嫂回家的機會，恣意頻頻對他們抱怨，說她照顧的態度不甘不願，每天還煮些食不知味的三餐，難以下嚥。 （實情則是醫生交代，母親必須控制飲食，烹飪與調味應該盡量清淡為宜。）

姊姊和姊夫回家，母親故意在大家面前誇讚，說姊姊懂事體貼，很會買東西，無論菜餚或衣服，都令人滿意。相對之下，似乎有意無意地羞辱她。

她常告訴自己：「媽媽沒有惡意，只是心情不好，愛抱怨，不要想太多。」但是次數多了，而且言語愈來愈刻薄，就算她可以提醒自己不要當真，情感的傷害還是愈來愈深。難聽的話，從別人口中輾轉傳來，自己欲辯無辭。夜深人靜，投奔怒海，奮不顧身。

母親頻尿卻憋尿

若權純手工母親節自製賀卡

若權純手工母親節自製賀卡,
獻給自己的媽咪，同時也
祝福天下女生母親節都快樂。

「雙面閨密」與「陽光殺手」的共同特質

才短短幾天，台灣發生兩件震驚社會的自殺命案，3條花樣年華的生命殞落，讓所有為人父母者非常痛心，深深不解年輕的孩子究竟在想什麼？同時也害怕這樣的悲劇，會不會在自己的家庭重演？ 

為了避免觸及個案家屬的傷痛，同時也防範媒體報導不足而誤導民眾對真相的揣測，以下的討論都以化名處理，並且不針對個案當事人，僅以舉例方式讓讀者了解，「雙面閨密」與「陽光殺手」有哪些共同特質，讓我們在關心自家孩子時，能有所借鏡。 

剛要出道的年輕女藝人小洋自殺，據說主要原因是網路霸凌，而令她最在意的是，連最要好的閨密，都在背後中傷她。於是這位被稱謂「雙面閨密」的女孩，遭到嚴厲的譴責。 

這位「雙面閨密」和小洋，原本同是懷有明星夢的好友，眼看小洋伸手摘星，而自己尚未踏上星途，心有不平。在「雙面閨密」心底，小洋的嶄露頭角，是對友誼的背離，小洋愈成功、她愈落寞。有一天，如果小洋順利發展，變成閃閃發亮的巨星，只會對比出自己的灰敗與不堪。 

豪宅裡的宅女

身為企業家的么女，蘇珊從小就被爸媽捧在手心當公主，連疼愛她的媽媽都不只一次假裝吃醋的說：「妳果然是妳爸爸前世的情人！」但她長大後的感情路，卻很不順遂。

叛逆男人反抗過去

主持廣播節目將近20年，有關親子教養的議題，超過一千集次。我訪問過生養一、兩個優秀小孩，就把自己的家庭經驗化成教養寶典的自信父母；也邀請過引經據典、身經百戰的教養專家。其中有些建議，只適合於某類型的小孩；有些原則，可以放諸四海皆準。

很多教養方式，存在個別的爭議。最典型的例子如：當今的社會，還能期待棒下出孝子嗎？答案因人而異，未必適用於每個家庭。有些長大後變得畏縮或叛逆的男人，回顧他小時候可是非常乖巧呢，這就是因為家長管教過於嚴格的結果，他的叛逆是為了反抗過去。
還有另一個常有爭議的講法，就是幫孩子的表現記點。例如：今天很乖（通俗的定義是：孩子表現，符合父母期望！）就給一點。只要累積10點，可以換零用錢或玩具。

記點讓孩子變現實

有些教養專家認為：制定適當的激勵標準，有助於規範孩子的表現；但也有一些我很尊敬的教養專家表示：記點的副作用，會讓孩子變得現實，變得有獎勵，才有動力，而不是自動自發，去追求一個更好的自己。

我的父母從未使用記點制度教養孩子，當時環境困苦，資源匱乏，一般家庭的父母都很忙碌，不會有太多刻意的口頭嘉許、沒有禮物可以獎勵。他們在教養上的無為而治，或許曾經讓我功課落後而嘗到苦頭，但也因為學業挫折帶給我成長的困頓，歷經落榜、重考，在多次失敗後我才漸漸學會：必須先盡力處理好眼前該做的事情，讓自己往前邁進時無後顧之憂。
來自別人的激勵或鞭策，或許在當下有些短暫立即可見的效果，但人生的路好長，懂得自我要求，才能享受到「先自律，才自由」的快樂！

學做不聽話的小孩

Thai Jasmine

靈修中心虐死高中生，案發之後震驚台灣社會，也連帶讓大家關注到其他國家也有很多類似孩童被親人虐死的案件。

所有被虐死的孩子，必定都是無辜的。虐死孩童的大人，無庸置疑是犯了很大的錯誤。在這些不同的個案中，我看到一件很急迫的事情，是要教導子女在必要的時候，學會做一個「不聽話」的小孩。

史上最強第三者

每年暑假過後，總有一波需要做「人工流產」的市場需求，顯見年輕孩子的性愛觀念不夠成熟，常在一時衝動之下，忘了保護自己。

若是中學生的父母，多半快刀斬亂麻，不要有任何後顧之憂。大學生的個案比較猶豫，有的女孩想要把小孩生下來，還問男方願不願意娶她。問題是「奉兒女之命」的早婚夫妻中，後來的離婚率都很高。

即使是已經大學畢業，30歲上下適婚年齡的男女，「奉兒女之命」而成婚的夫妻，常在婚後不久感情就瀕臨破碎的邊緣。

育兒考驗新手爸媽

一般而言，都會把矛頭指向：在經濟基礎不夠和心智未成熟的兩個壓力之下，這樣的婚姻常無法通過時間考驗。而事實上還有另一個原因：子女，是史上最強的第三者，很容易介入夫妻的感情，甚至破壞伴侶的關係。

當然錯不在子女，而是夫妻雙方是否及早做好為人父母的準備。新生兒到來，常令父母手忙腳亂，家事與育兒的分工，既提供夫妻一個透過合作增進感情的機會，但也常因為勞逸不均，埋下分手的地雷。

等孩子再稍大一點，還有「選邊站」的問題。東方父母常問還在牙牙學語的孩子：「你比較喜歡誰？爸爸或媽媽？」雖然偽裝以開玩笑的口吻，仍洩露內在的不安全感。

問題不在孩子說出什麼答案，而是夫妻的某一方，因為子女的到來而覺得自己被伴侶忽略。

有些疲憊不堪的新生兒媽媽會抱怨：「我已經累成這樣了，他還想要我怎樣？」其實他也沒要妳怎樣，或許邀請他一起愛共同的小孩，一起為孩子付出，在過程中彼此肯定這樣的合作關係，將會讓這個史上最強的第三者，成為婚姻繼續幸福下去的助力，而不是阻力。

療癒童年的自己

每個人成長過程中，最深的傷痕，往往來自最親近的人。他們未必真的要傷害你；只不過在那個生命的現場，他們也無能為力。

最常見的是，來自父母親的無心之過。如果媽媽被家族期待生男孩，在產檢時聽到醫生判定是女嬰，她明明很愛腹中的孩子，卻在心中浮現一絲「唉，如果是你男孩就好了！」的幽怨，這個還在娘胎尚未出生的小孩，已經受到無心的傷害。

有位女性朋友小時候父母離異，明明不關她的事，她卻認為都是自己惹的禍；長大後的她不斷對別人付出，想要彌補這個錯誤，但不管怎麼做，都覺得自己做得不夠好，自我貶抑為是個很失敗的人，連續好幾段戀愛都不順利。

痛苦其實沒有過去

有另一個女孩，幼年時聽過爸爸說：「再不聽話，我就把妳丟掉！」從此有很強烈的被遺棄感，對感情充滿懷疑和不安。每次談戀愛，她自己壓力很大，男方也被逼得喘不過氣來。

透過靈性的學習，得以回溯童年的悲傷事件，重新給長大的自己，另一份覺察的勇氣。否則，即使我們已經理智到把這些痛苦都深深地壓抑、埋葬在很深的潛意識裡。

甚至已經成熟到可以很理智地安慰自己說：「都過去了！爸媽當時也很可憐，他們沒有能力處理好自己的情緒，才會那樣對待你。」但是，那些陰影還在心底；直到驀然回首聽見內在小孩的哭泣，才知道有許多傷痕尚未療癒。

我常在靈性成長課程中，分享這個道理：先傾聽內在小孩悲傷的哭泣；才能真正欣賞生命之鳥吟唱的幸福。否則無論聽到多麼悅耳的聲音，只會感受到悲涼。我們總要先學會面對過去，與痛苦共處，寬恕之心才有機會油然而生，進而療癒自己。

山寨版海南雞飯

去新加坡授課，其中有位工作人員很可愛，堅持要以個人名義請我吃海南雞飯：「吳老師，就只是一家很傳統的老店，我從小吃到大，想讓您品嘗看看。不會花您太多時間。」這下子就真的是卻之不恭了，我答應和他一起前往。

果然是很有歷史的老店，風味非常道地。
對我而言，海南雞飯的重點，其實是米飯的炊煮和沾醬的調配。有些店家比較馬虎，用雞肉、白飯、配菜等組合起來，盛裝在盤上看似海南雞飯，其實只能算是山寨版的。

五星飯店令人失望

據說，最早的海南雞飯發源於海南島的文昌。

正宗海南雞飯的做法，非常嚴謹而且繁複。米粒在烹煮之前必須浸泡、炒香，並吸收浸過雞肉的水及雞油。

雞肉要先醃過，大火滾煮之後，置放於冰水中20分鐘，以確保肉質嫩滑。連配飯的清湯都很講究，是用雞骨、內臟、白菜乾熬煮而成。再加上薑末、蒜蓉和生辣椒三小碟沾醬提味，讓饕客唇齒留香。

我曾特地陪家母去新加坡烏節路上，最知名的五星級飯店品嘗海南雞飯。但那天運氣不好，吃到有怪味的海南雞飯。

米飯是泰國米，已經教人不太習慣，加上可能用的是在倉庫陳放多時的舊米，十分嗆鼻。我們愛物惜情，屏住呼吸把它吃完，成為那趟旅行難忘的經驗。

事隔多年，媽媽對這件事依然印象深刻。嗆鼻的米飯味道，和缺乏彈性的雞肉，仍讓她津津樂道。

吃慣台灣土雞、仿仔雞等有運動的雞肉，口感比較有彈性；新加坡沒運動的肉雞，讓她這位資深美食家，在回憶中充滿同情—新加坡人應該來台灣品嘗好吃的雞啊。

顯然，食物好吃與否並不要緊；能教人久經多年仍忘不了，也是一種能耐。

美術老師是惡魔

在國三美術課，發生一件趣聞。這堂課本來是要同學互相幫對方畫像，美術老師卻在一名很有繪畫天分的學生畫紙背面，發現一幅和自己很神似的鉛筆速寫。

問題是：這幅肖像頭上長出惡魔的兩隻角，手上拿著斧頭，身後還有伸出一對翅膀。

美術老師當場質問學生是不是在畫他，但學生矢口否認，因此更加惱怒，督促她要勇於認錯。家長擔心小孩會被記過而出面聲援，辯護說她畫的只是一般老頭，根本不是美術老師。

我身邊有些朋友認為：「這位美術老師未免也太沒有幽默感了吧！」但是，也有另一些朋友抱持截然不同的觀點，認為：「有關品德的問題，不能用幽默感來解釋。」這是兩個很極端的不同見解，站在教育的立場，應該有什麼作為呢？

無心之過也該道歉

或許很多人會覺得後者的觀點，相當保守衛道；但是幽默感的前提，應該是不能讓被消遣的人感覺難堪。

如果我們的幽默感無意間傷害到別人，真誠地道歉，乃是基本禮儀。即使自己覺得並沒有錯，也不是故意輕蔑對方，只要他覺得不開心，我們就有這個責任，去化解自己的無心之過。

事後面對新聞媒體，這位美術老師展現很好的風度，澄清自己絕對沒有要對學生實施記過的處分，並高度讚揚學生的美術天分，主動放下身段，息事寧人。倒是家長還覺得委曲，認為孩子被老師誤會了。

美術的教育，並不只是在繪圖技巧上的像不像、也不是作品畫得好不好，而是一種深刻的美學省思。

包括，對生命美好事物的追尋，對醜陋的包容，與對遺憾的接受。
但願這個新聞事件，可以讓師生與家長，都有機會上一堂人生的美術課。

他媽竟然會是妳

這是我好友心直口快闖禍的實例。
他主動跟太太爭取，要參加兒子學校舉辦的「親師會」。

之前他就常聽兒子說起，班上有個同學很頑皮，到了現場才真正領教那個孩子的活動力，情不自禁地跟鄰座的女士聊說：「哇，那男孩竟然比我兒子還皮。」
他眼見這位女士優雅地點點頭，又補了一句：「要管好這樣的孩子，一定很辛苦。」女士很同意地附和：「是啊！」
直到親師交流活動結束，離開學校前，那個很頑皮的男孩，走到鄰座的女士面前叫了一聲「媽！」他才恍然大悟，心裡嘀咕說：「他媽竟然會是妳！」彼此臉上的表情都非常尷尬。

雖然說別人的小孩難管教，確實是犯了大忌；但也只能往好處想，那位女士可能會覺得自己的辛苦，連陌生人都能同理。聽完尷尬故事的我，只能這樣安慰他。

評論教養不得不慎

我常受邀參加很多男女聯誼活動，對有關於「教養」的評論特別敏感。

如果男女初相識，感覺對方的家教很好，通常是很加分的讚美。
比起「你的外型很好」、「你講話很風趣」、「你好有學問」……這些肯定句，「你家教很好」所誇獎的並非對方本身而已，還包括他的父母與家庭。而且，「家教很好」的人通常意謂著：行為有禮貌、情緒管理還可以、懂得體貼、氣質還不錯等。

相對地，說別人「沒家教」，或是「你爸媽沒把你教好」，可就真的是會結下深仇大恨的人身攻擊。就算你講的是事實，也太不厚道了。對方大可抗議：「你罵我，沒關係；牽拖我爸媽，我饒不了你。」

而世界上，最難過的莫過於，子女做錯事，父母站出來代替他道歉：「是我沒把他教好！」聞之令人鼻酸。

老辣妹 隱形眼鏡

Tambako The Jaguar

很多銀髮朋友都會因為白內障問題而導致視力衰褪，必須到醫院進行白內障手術。
最近這幾年醫術愈來愈進步，連白內障手術都能夠以雷射刀進行，半個小時可以搞定，當天就可以返家。

雖然是小手術，還是讓愛操煩的老媽非常擔心。在我們口中所謂的小手術，其實是指「時間短」、「風險低」，但是當事人心中的恐懼與害怕，並不會因此而減少。

寬恕自己不完美

William Cho

母親中風後的16、17年來，除了工作時間外，我和她幾乎過著形影不離的生活。外界看待這種相處，多半都會覺得辛苦；坦白說，我甘之如飴。

就像我這些年因為有機會服務公益團體，經常和「愛無限樂團」巡迴全台灣去表演，樂團的成員都是身心障礙者，巡迴表演期間，我常和他們及家屬生活在一起，近身觀察到非常難得的幸福。