為別人的錯負責

有一天我在某交通公司購買車票的窗口，為了搭乘哪個班次至多猶豫不到一分鐘，居然被售票員指正：「先生，可不可以快一點，你後面還有很多人在排隊！」當場我愣住，不敢相信自己的耳朵，未雨綢繆地想到，若再過2、30年，我活到七老八十，動作緩慢到不行的時候，眼前這樣的年輕人會用多麼嫌惡的態度對付我。

辦理退票花20分鐘

賺錢是一種才華

從小受到喜歡藝術的父親影響，夢琪很欣賞有才華的男人。她曾交往過3任男友都很有才華，可是沒有一段戀愛可以持久。一個有暴力傾向，話不投機便動粗；另一個是被寵壞的宅男，懶到愛吃蝦子不肯自己剝殼；還有一個只會空談夢想，連吃碗牛肉麵，都要等著她付錢。

時間過得很快，母親眼看著夢琪離30歲的婚姻大關愈來愈近，急著安排相親，還不斷提醒她：「才華不能當飯吃！」夢琪本來很排斥母親的說法，後來又經過幾次失敗的教訓之後，她的態度才漸漸軟化答應相親，從不下10次的飯局中，挑選了旭康，只因為自信滿滿的他，當面對她吐槽說：「誰說只有懂得藝術的男人，才叫有才華！賺錢，也是一種才華！」

金錢遊戲牽涉人性

與其抱怨不如改變

在高鐵車站的通道碰到一位大伯，主動跟我聊天。他平常非常關注社會上一些不公不義的事，覺得生活中存在很多惡勢力，而且大家都不守法，還提到「台灣應該多幾個王建煊」，從這句話就不難看出他的價值主張。

改變必須來自內在

最該嫌的是自己

因為工作已經滿檔，我鮮少能夠承接新的顧問業務。但是在老友再三託付之下，我還是撥空前往他的公司，免費提供他經營管理上的建議。

負責接待我的專人R，是我們之前共同認識的朋友，在公司服務10年，深知各部門的運作狀況。既然彼此都是老友，當然就不必拘泥於公務的形式，很快就進入無所不談的境界，R開始滔滔不絕地對我說出自己的看法，主要還是老闆重用的人有些問題。

批評同事犀利精準

迷人的紳士風度

這是KUSO當道的世代，搞怪和好笑成為市場主流，不知道現代女性是否在意一個男人有沒有具備紳士風度？

在電台訪問和信醫院院長黃達夫，我與同事都有很深的感觸。他提前抵達，黑色西裝筆挺，銀白頭髮一絲不苟，靜坐大廳等候。我很抱歉沒能準備VIP等候區款待，人手不夠招呼，讓他孤單坐在大廳，非常失禮，但進入播音室後的他，顯然很快就釋懷。剛坐定，他拿出筆記本快速瀏覽，我瞥見內頁字跡工整的詳細筆記，是針對我們事先給的題綱做很多準備。正式On Air，他對答如流，沒有再翻開來看過一眼。

醫學要有人文精神

黃院長新書《永遠站在病人這一邊》，是20年來在媒體發表醫療與品格相關文章的集結，強調融合人文精神以建立醫療體系。無論健保制度、醫師品格教育、如何甄選不把賺錢當人生首要目的的醫護人員等議題，都有獨到見解。

一個鐘頭的節目訪談，他很認真地付出60分鐘的專注，因此眼神看來非常嚴肅，甚至到令人敬畏的程度，唯有在節目結束的剎那，他露出天真的笑容，親切地問懷孕的電台同仁：「預產期是什麼時候？我的女兒也快要生產了。」那一刻的他，不只是專業的醫師或院長，而是親切的長輩或父親。他的專業成就很高，工作卻依然認真，而且全力以赴，私下卻始終以禮相待，並且願意寬恕別人。

訪問完黃院長，我之所以有很長的喟嘆，是因為人近中年，突然發現像他這樣可以稱為紳士的男人愈來愈少了。身為男人的我，逐漸失去一些可以尊敬及學習的對象而覺得可惜，女性朋友或許也會為此而深感遺憾。

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照片提供: Claudia Regina

粗心的代價

大考結束晚上，在餐廳聽到一對母子談話。

兒子神情沮喪地表示，本來數學應該全部都可以答對，但因為粗心大意而錯了兩題。母親愣一下之後，只能強裝微笑說出：「喔！」兒子又主動認錯：「多錯兩題，至少會影響3、4個志願，掉到下面的學校。」

接著，這頓母子的晚餐，靜默了好長一段時間。可以想像兒子心中必定十分懊惱；母親心疼之餘也感到難過。為人父母「望子成龍望女成鳳」的心態難免複雜，既是為了孩子好，也是為了自己面子掛得住。

細心決定學崖順逆

諒解父母走出自己

父母是我們最初的原型，也是我們成長過程中受傷經驗中最早、也最深的來源。如果沒有學習療癒，永遠都無法擺脫這些傷害的陰影。

心靈療癒專家瑪莉安威廉森曾說：「每一個覺醒的人，都要經過寬恕自己父母的那一關。如果你是一位對母親有怨的男性，將很難不把罪咎投射在其他女性身上；如果妳是女性，那麼在成為女人的過程中，妳將難逃自我譴責的戲碼。」

愛匱乏造成兩大類人

要企圖心別貪心

公司剛剛公布升官的消息，春風得意的亞琦回家又跟仲賢提出她的進修計劃，想要繼續攻讀管理學位，她帶著撒嬌的語氣說：「我會不會太貪心了呀？」很有雅量、更懂得疼惜嬌妻的仲賢說：「這叫『企圖心』，不是『貪心』！」剎那間，亞琦完全沉浸在幸福裡。

除了善解人意之外，仲賢還有別的男人少有的優點，就是：人很聰明、嘴巴很甜。當他稱讚亞琦有的是「企圖心」而不是「貪心」時，腦海早已寫好了腳本。以便於亞琦反問他 ：「『貪心』和『企圖心』有何不同？」他可以立刻回答出令她感到滿意的說法！

清除私欲追求成長

幫讀者上作文課

搭捷運時碰到一位讀者，她正捧著我剛出版的新書閱讀，抬頭看見我，欣喜地問：「吳大哥，這些文章的標題都是您自己下的嗎？您是怎麼想出來的？」

問句後面只想讚美

正面解讀，鏡花水月

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追求旅行的意義

很佩服一位朋友，完整蒐集搭乘過飛航班機的登機證，而且有條有理地排列在檔案匣裡。10年來，他出國9次，包括轉機等需求，總共保存22張登機證。這些票根見證他逐步完成環遊世界的夢想，也記錄他旅行的心情。

截至目前為止，我遊歷過大約30個國家，如果把公務旅行的次數加進來，搭乘飛機的次數應該已經超過200趟次。剛開始，我也有保存登機證的習慣，後來因為次數太多，時間太久，有些票根已經散失。

熱中收藏各式票根

不只是登機證，惜情愛物的我，還蒐集過電影票根、博物館參觀券、遊樂場入場券、舞台劇門票、精美的酷卡……可是次數多了、時間久了，就會發現很難保留完整，尤其這些票券面積大小不一，材質不盡相同，增加保存的複雜性，熱中蒐集過一段時間後，實在很難持續，後來又因為搬家的緣故，不得不忍痛割捨。

就在丟棄這些票根的那一刻，我才開始慢慢找回自由。表面上看起來，就是捨棄一些細瑣的雜物，還給抽屜或紙箱更多空間；而實際的意義卻不只於此，它幫我告別個性中拖泥帶水、不夠灑脫的那一面。尤其「既想保留它，又不能妥善面對處理」的矛盾心理，就好像生活中的某些枝節，放不下、忘不了，徒增困擾。

除非你願意花心思建立一套系統，將這些票證好好保存下來。否則，我奉勸你不必花太多時間在這件事情上。人生值得留在心中的真正美好回憶，就在你經歷的當下已經落地生根，不勞你費心保存證據。更何況，有時候還會因為自以為保留票根，就會記憶清晰，多年後才發現這根本是兩回事。看著票根卻怎麼也想不起，那次旅行的意義。

照片提供: fdecomite

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悶經濟下的追夢陷阱

曾有主辦單位請我去演講，要我自訂一個跟「年輕的夢想」有關的題目，以便宣傳。我請教他這個演講活動希望吸引年齡層大約幾歲的聽眾，他回答說：「以上班族為主。」我情不自禁地跟他說：「我能不能談一些比較實務面的東西，而不要在夢想打轉。」

經過一番溝通，他同意我的演講主題訂為：「創造工作的價值」並且恍然大悟地說：「今後我會很謹慎地使用『夢想』這兩個字。」

其實「夢想」不是問題。愈是年紀小的孩子，對自己或人類的未來，愈是應該有天馬行空的想法，不需要被侷限。

但是如果已經成年，尚未積極地找出自己人生的方向，又不願從基層做起，踏實地學習一技之長或累積專業的經驗，一味地空談夢想，是很危險的事。

過度鼓勵個人創業

沒有人是一無可取

我有晨泳的習慣，夏天換到戶外的泳池，是符合國際比賽的標準池，面積廣、深度夠、浮力比較大，游起來感覺很輕鬆。

透過水的浮力原理，我體驗到深厚的力量，它可以提供比較大的支撐，但前提是必須敬重這份深厚，才能享受它帶來的好處。否則，水深池廣，萬一暖身不夠，來個腳抽筋，也很麻煩。

換季後，秋冬天我重回比較小的溫水游泳池，剛開始會有點不習慣，但很快就重新適應。這個經驗對我來說，是很好的學習。我因此更懂得覺察自己的在靈性學習上用功的程度，也用以觀察別人。我敬重每一個有深厚德性的朋友，警惕自己不要習慣於膚淺的印象中，必須以戒慎的態度，往更精深的理念去追求，才無枉此行。

輕視別人膚淺自己

其實你 沒有缺點

相信自己自完美的！無論你多高、多矮；多胖、多瘦；多美、多醜……請永遠記得：自己是完美的。

你的內在，一直擁有最完美的神性，具備所有愛與寬容的力量。無論你信的是佛教、基督教、天主教、或你根本不信教，一點都不會減損自己內在的完美。

是我們打從出生的那一刻起，不斷被大人們拿無謂的標準來批判自己，以對比的方式，得到「二元對立」的論斷。把虛妄的幻相，以弄假成真的方式，誤導自己。身材矮的人，嫌自己不夠高；肉多圓潤的人，恨自己不瘦一點。然後還有一些自認為貼心的朋友，來安慰你：身高體態不是問題，你不必刻意隱藏你的缺點，只需要花心思去突顯你的優點。

別太在意 批評嘲諷

趁早開除 豬頭老闆

Kylie_Jaxxon

如果你確定老闆是豬頭，請趁早開除他。否則，他遲早會請你走路。還有比這個更痛苦的結果是，你在他底下耗盡青春，既離不開、也走不了，成為一個只會抱怨，也沒實力的人。

上班族抱怨老闆是豬頭，這是常有的事。但很少有上班族會回頭想，自己是如何跟上這位豬頭老闆？是當初應徵工作時，眼睛沒睜開、罩子沒放亮；還是對方在一夕間從溫柔敦厚變尖酸刻薄？

有位資深上班族向我傾訴，他被公司調派到深圳6年後，突然在完全無預警的狀態下被調回台灣，未滿3個月，又要被調去一個跟他本職學能完全不同的單位。難道公司是有意要逼他走路？只是為了省下資遣費，才故意這樣折磨他。

乍聽下好像滿有道理，但我請教他，是否真正了解整件事的來龍去脈，他卻不太有把握地跟我坦承，一切都只是來自「小道消息」，弄到最後，彷彿自己要被趕盡殺絕了，卻死得不明不白。

其實，太突然的、或不合常理的職務調動，甚至惡性逼退，事出必有因，每個變化都有端倪，大至公司連年虧損、小至個人績效不好，若大難臨頭還感到非常無辜，就表示自己的職業敏銳度太差。如果凡事的消息管道，都只是「聽說」之後的「聽說」，就表示自己的辦公室正面溝通不夠，對事情的主見太少。光是以上幾個劣勢，已經足以威脅到自己的生存了。

愈資深愈無辜愈自誤

要求加薪別提得太早

openDemocracy

剛聘用智強那幾天，經營科技產品銷售公司的蘇總經理非常開心。不論什麼時候見到我，都會提及：「這個年輕人很好，剛拿到碩士學位，很努力，很上進，很肯學習，而且個性很好！」「他對行銷真的很了解，很有概念。」身為企管顧問，看到「伯樂」找到「千里馬」，當然也打從心底替他高興，希望這對「伯樂」和「千里馬」，能共創佳績。

「千里馬」也難如願

不料，兩個月後，兩人的蜜月期就結束了。蘇總經理向上揚的嘴角，變成向下彎的曲線。我問他：「難道當初看走眼了嗎？」他尷尬地說：「也不是啊，他還是很積極、上進，工作也很賣力；不過啊，他正式到職都還沒滿兩個月呢，竟然對我提出加薪的要求。」蘇總經理決定不幫智強加薪。並非因為他很小器，不肯每個月多付出2、3千元，留住一個好人才，而是因為他有其他的顧慮。

如何帶 熟年父母壯遊

Hernán Piñera

把陪伴媽媽旅行的里程，從台灣延伸到溫哥華，是一次勇敢的嘗試。儘管爸爸離開後，為了療癒家族的悲傷，我曾經陪媽媽前往峇里島、日本、香港、新加坡等地旅行，已經有過豐富經驗，學習如何克服身心障礙者在旅途中可能碰到的困難，例如最基本、也最困難的是，連上廁所這種事都能解決，其他的交通食宿問題，也不至於太棘手。

但是，把路程拉到需要飛行十幾個小時的美洲，天數延長到將近半個月，而且是用自助旅行的方式完成，就真的是挑戰了。

當然，出發前夕媽媽還是依照慣例地「盧」了一下，延續幾個星期以來的情緒，說她還是很不想去。若是從前，我很可能受到她的言語干擾，影響到自己的定力；但是這次，我很能理解，也全然接納。

怕花錢猶豫再三

大動肝火的 團圓飯

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家裡的習慣很傳統，春節過年都要準備大魚大肉，親自烹調豐盛菜餚，以便圍爐團圓；兩個姊姊出嫁後，大年初二依照習俗回娘家，更是要準備媲美山珍海味級數的滿漢大餐，以迎接她們和姊夫、孩子們回來。這個習慣，直到母親生病後才改變。

那年母親在端午節前突然中風，到下一個春節前的半年多，我們正逐步踏上遙遠的復健之路。為了配合她剛從臥床進展到可以學步，一家三口每天的生活都在西醫的門診、復健室與中醫的針灸、湯藥之間奔波。那個農曆年，菜餚勉強如常準備，但其實心裡過得狼狽。

為了省事、也求個氣氛，幾個星期之前我就和兩位姊姊商量，初二回娘家，中午不在家裡吃，而是預訂當時方興未艾的帶骨牛排餐廳，熱情款待。位置很難訂，必須提前預約，好不容易排上，皆大歡喜。

當天全家開心赴宴，沒想到向來脾氣很好的父親，在抵達餐廳片刻後，對服務生勃然大怒地發了脾氣。我仔細一看，才知道這家標榜服務很好的餐廳，竟為了容納更多顧客，事先未經商量，就把原本只能坐下8人的4張小桌並排，硬要我們家族10個人擠在一起。

昂貴牛排沒吃幾口

讓人生繼續快樂的基本條件

Photo Credit: CNEX

身邊漸漸出現一些邁入中老之後已經為人長輩的朋友，極有自我意識與瀟灑勇氣，退休後早早對著即將成家的子女預先警示說：「將來你們結婚生子後，要自己找保母，我絕對不幫你們看小孩！」然後開始遊山玩水，或學東學西，把從前年輕時為了生活打拼而錯過的興趣或專長，慢慢撿回來！他們看透人世，把握餘生，活出真正想要的樣子。

這個主張之所以不簡單，在於能夠趁早掙脫很多世俗的枷鎖，真正下決心要愛自己，不想把時間耗擲在處理婆媳或岳婿關係，至於含飴弄孫的天倫樂趣，就留在周末或假期，以短短的享受，取代日常的摩擦。

相對於另一類型的中老長輩朋友，60出頭剛退休，好不容易存點老本，卻不知道如何安排生活，回家享受不到幾天清福，就像是程式自動設定好了似地，陷入繁瑣的家務和看護中，不但要照顧年邁父母，還要幫助子女帶孫輩小孩，充分發揮人生的剩餘價值。

這個決定，若並非出於心甘情願，而是時勢所逼，會很不快樂。一邊做、一邊怨，本來明明是基於好意才為家人付出，到最後很容易搞到很慘的地步，不是自己陷入憂鬱，健康亮紅燈，就是家庭失和、甚至眾叛親離。

相對地，如果退休後幫忙照顧年邁的父母、或幫子女帶小孩，是出於真心自願，把人生下半場的重心再度調整回到家庭，伴隨著比自己更年邁的父母終老、或幫子女拉拔孫子女，因此而覺得自己很有用，其實也是美好的選擇。

擔心自己愈來愈沒用

孝女 其實最不孝

Jae C.

單身熟女朋友在家排行最小，上面還有哥哥、姊姊，各自成家後搬出去。爸爸過世以後，剩下她和老母同住。

本來風平浪靜的日子，還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸，生活細瑣太多，沒有一件事情如意。她能忍則忍，畢竟同住一個屋簷，母女親情更勝於一切。

自從母親心臟病發，又因為摔跤而臥床之後，問題急速加劇擴大。原本母親的叨唸，能只針對事實發牢騷；後來母親的抱怨，情緒超過理性。

母親甚至抓到兄嫂回家的機會，恣意頻頻對他們抱怨，說她照顧的態度不甘不願，每天還煮些食不知味的三餐，難以下嚥。 （實情則是醫生交代，母親必須控制飲食，烹飪與調味應該盡量清淡為宜。）

姊姊和姊夫回家，母親故意在大家面前誇讚，說姊姊懂事體貼，很會買東西，無論菜餚或衣服，都令人滿意。相對之下，似乎有意無意地羞辱她。

她常告訴自己：「媽媽沒有惡意，只是心情不好，愛抱怨，不要想太多。」但是次數多了，而且言語愈來愈刻薄，就算她可以提醒自己不要當真，情感的傷害還是愈來愈深。難聽的話，從別人口中輾轉傳來，自己欲辯無辭。夜深人靜，投奔怒海，奮不顧身。

母親頻尿卻憋尿