因為不給 他就劈腿

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他劈腿了！生氣、憤怒的情緒後，繼之而來的愧疚與後悔。中間的變化來自你上網問谷歌大神、問網友，拿起手機問好姊妹……大家聽完訴苦，一致結論都是：因為你長期以來都不肯給他，所以他才會劈腿。你又痛徹心扉地哭了幾回，但心情已經不太一樣。之前的眼淚是恨他、怪他；後來的傷心是恨自己、怪自己。明明很愛他，為什麼要卡在這一關？都什麼年代了，需要這樣保守嗎？

他好爛 你好傻

懶惰比愚笨更糟糕

他繼承家業，經營早餐店。太太原本是他的忠實顧客，幾乎每天都會來買早餐，看他勤勉努力，深受感動，快速墜入愛河，後來當起早餐店的老闆娘。

結婚前夕 抓劈腿

結婚前夕，她才被告知準新郎劈腿，心痛到整個人都慌了。她很震驚地連問不下10次：「怎麼會這樣？」

大多數會劈腿的男人，並不是一時衝動，而是壓抑於內在的一種習慣。會「呷碗內看碗外」的人，跟食量多寡、食慾大小無關，而是不懂得取捨。用通俗的話語來說，也可以說是不認份。有了這個、還要那個，只要不必面對二選一的痛苦抉擇時，永遠想要兩者兼得，至少可以輪著擁有。

女大生主張獻身過時

還記得「史上三大失身日，是哪三個日子？」這道題目的正確解答嗎？如果你連想都不用想，就能琅琅上口地回答出：「西洋情人節、七夕、還有聖誕夜！」很顯然你的年紀也不小了，可以稱得上是「熟男」、「熟女」。20歲上下的男女，對這個問題的答案，印象非常模糊。

Moyan Brenn

女大生主張獻身過時

甚至有年紀很輕的中學生，被問到這個題目時，竟然回嗆說：「哪需要挑日子啊？高興就好啊，每天都嘛可以是失身日。」此外，我聽過一位女大學生自認為很有女權意識，頗有見解地說：「獻身、失身，這些詞彙都不合時宜了。一切都是出於自願的享樂，我根本沒有失去什麼，而且我覺得自己得到很多。」

我常被師長或家長託付，進入校園和同學分享愛情觀念。以師長或家長的立場，當然是希望我能夠灌輸同學「正確」的性觀念，也就是在「西洋情人節」、「七夕」、「聖誕夜」等三大失身日提高警覺，絕對不可以輕易發生性關係。很多家長大概很難想像，有些孩子的性觀念已經開放到可接受「每天都是失身日」的說法，甚至不認為應該用「失身」兩個字來形容第一次的性關係。

不同世代對這個問題的解讀和處理，勢必存在很大的差異。大人應該要比孩子更勇於面對這個事實。如果「每天都是失身日」，會引發初次發生性關係衝動的日子，並不限定在「西洋情人節」、「七夕」、「聖誕夜」這三天，就表示隨時都要提高警覺，或是做好「衛教」的準備，避免短暫的歡愉，帶來事後的懊惱與遺憾。
在「西洋情人節」這天，當保險套與巧克力都熱賣的時候，不必為道德淪喪而擔憂，應該為懂得保護自己而慶幸。

愛是真正可以讓彼此關係持續的唯一動力

為了某件事情不開心，氣呼呼地冷戰一段時間，有沒有可能是來一次無厘頭的親密關係，就盡釋前嫌地破冰？

理智上，不可能！但實際上，很多情侶都有這樣的經驗。頂多，有些人還要加上條件說。例如：要看惹我生氣的那件事情是大或小啊；要看我是真的生氣、或只是想考驗他啊。

這些條件說，或許都成立。但最重要的關鍵是：你還愛他。當愛還在的時候，熱烈的肢體纏綿，幫助彼此放下原本僵持的對立，融化曾經有過不愉快的情緒。

有個醫生朋友還煞有其事地分析，從腦神經研究的結果引經據典，說瘋狂的親密關係，就像一場激烈的運動，確實有助於啟發彼此的正面思考，排解負面情緒。

Boris Kasimov

人會衰老 性會沒力

美好的性愛，果真如此輕易，可以讓兩人的關係化險為夷？我想，那是有很多前提的。例如：兩人很相愛，只是小誤會；或是，就像俗話說的：「床頭吵床尾和！」如果彼此抱持的態度是：這一生，無論怎樣我就是跟定你一個人。床的這頭到那尾，或許真的只是一場性愛的距離。

但是如果雙方都不善溝通，每次都靠這招處理負面情緒，未必可以幸福到永遠。親密關係可以讓雙方放下身段；但卻不一定真的可以化解所有的誤會。累積到某種程度，性愛也會有疲乏的時刻。

人會衰老、性會沒力，愛才是真正可以讓彼此關係持續的唯一動力。最好從年輕的時候，就開始培養溝通的技巧，體貼對方的情緒。至少，弄清楚對方為什麼不開心，願意主動道歉，提出彌補的做法，或許不一定能立刻讓他破涕為笑，但可以表達關心與支持的力量，即使再怎麼生氣，愛都沒有真的被放棄，兩顆心就不會遠離。

拒絕約砲 了不起

小美給我看她的手機，通訊軟體裡密密麻麻的對話方塊。原來是因為昨晚和男友有些爭執，起因於一句玩笑話。她說：「你什麼都好，但就是壞在條件太好，誘惑很多，我擔心你會背著我花心。」本來只是打情罵俏的對話，卻引來男友深深不悅。

冷戰兩天後，男友傳訊給她：「那天妳說我花心的事，我很不開心。其實最近幾個月，確實有很幾個女孩跟我約砲，都被我拒絕了！妳居然還說我會花心。」

「拒絕約砲，了不起唷！」這是小美的本能反應。她認為兩個人要彼此相愛，保持精神與肉體的忠誠，根本就是基本條件，有什麼好拿來說嘴的呢？男友卻覺得好像為這份感情做出很多讓步及犧牲似的，令她更不開心。

Jesslee Cuizon

為喝牛奶放棄牧場

男友跟她正式交往之前，幾年來並無固定女友，倒是因為線上遊戲認識不少網友，其中有幾位後來發展成純粹性愛關係，當彼此生理有需要時，就約出來解決，平常不會聯絡，只有在網路上遇到時，簡單打個招呼。在他的定義裡，這幾個女生就是他的砲友。和小美交往以後，他確實就沒有再答應約砲。朋友嘲笑他：「為了一杯牛奶，放棄一座牧場。」他也接受了，沒想到小美還不相信他。

小美在意的是：兩人對於交往必須「彼此忠誠」，這只是基本底線的共識，根本沒有什麼了不起。男友氣憤的是：自己已經刻意守貞，卻還被懷疑。

情侶的爭議，往往不是在事件本身的邏輯，而是彼此在意的重點不同，通常不是誰對誰錯的問題，而是你能不能弄懂對方最介意的是什麼，願意同理對方，才能真正溝通。唯有當事人靜下心來慎重自我反省，才能看清衝突的本質究竟是什麼。